Если бы жизнь дала вторую попытку пережить ее заново, согласилась бы я? Скорее всего, нет. Безжалостна судьба, но она приподносит нам ровно столько испытаний, сколько мы в силах выдержать... Я должна была выстрадать целую вечность с одним, чтобы понять как мне дорог другой. Как-то всё начиналась скучновато, с безразличия с моей стороны. Свадьба, а я его даже не знала. Хотя было интересней даже узнавать друг друга.

Он не настаивал на сексе, хотя очень просил, а я всячески увиливала, жутко боялась. Знала, что мучаю, даже за собой замечала, что мне нравится. Мне нравились ласки, но мысль того, что сейчас всё произойдет, заставляло меня всячески ему сопротивляться и именно в самый неподходящий момент. Доходило даже до того, что он клялся больше ко мне не прикасаться. Шло время. Он даже рассказывал мне о своих любовницах, кое с кем даже фото сохранилось...

Но у меня функция ревности была отключена. Не будем вдаваться в подробности, но это произошло. Через месяц. А дальше началось. Для себя я открылась совсем с другой стороны: до этого девчонка-драчунья,гонявшая мяч с мальчишками и вечно с ссадинами, теперь заставляла извиваться от перевозбуждения мужчину. Извращенка, по другому и не скажешь, и что главное, нравился жесткий, грубый вариант секса...

Но , оказывается, обо мне такой, знал не только он. Нашла его переписку, где он делился впечатлениями, благо что с девушками. И выяснилось, что я у него далеко неединственная. Истерик, сцен ревности с моей стороны не было, не люблю такое, а это его еще больше дразнило. Он оправдывался, хотя я и не просила об этом, говорил, что такой у него не будет, но привык он к такой жизни, с одной не может. Клялся, обещал, но подводил раз за разом. А я прощала... У меня уже был ребенок, когда он умолял остаться...

Однажды, на моей странице(одна из социальных сетей) я заметила сообщения от одного молодого человека. На тот момент я завязала с ним переписку, чтоб убить время. Мне реально было плохо, хотелось забыться. Звали его Мурад. С ним я могла общаться ни о чем, и не замечать , что зависаю в сети. Он понимал меня, или мне так казалось, не знаю. Но мне было легко с ним.

И даже в незнакомом мне вирте я не видела ничего странного. Но и мысли не допускала о близости с ним и вообще с кем-либо. Может ранили так сильно. Но меня тянуло к нему, настолько, что согласилась увидеться с ним.

Я даже не помню о чем говорили, как он выглядел, жутко волновалась. Может он и разочаровался: в сети я страстная, в жизни- просто забилась. Но мы продолжали переписываться. Было еще пару встреч, где говорить было ни о чем, как о погоде. Он мне нравился. Нравился настолько, что позволила себя поцеловать.

Я забылась. Для него было странным, что меня очень легко завести. Но, кажется, нравилось. Близости не было. Мне было трудно согласиться. Естественно, это было причиной наших ссор. И случилось.

Я не могла расслабиться. Он может не привык к такой грубости. Но факт в другом, я уже не могла без него. Не просто желала его, хотелось быть всегда рядом. безумно скучала, жила ожиданием. Согласилась. В машине. Кожа, мокрая от страсти, запах тела давно мне знакомый, поцелуи до боли, вкус тела, стоны в унисон. Я принадлежала ему. Каждая струнка тела кричала: ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ТВОЯ! тогда он не поверил, возможно, не верит и сейчас. Но я то знаю...

нужна ли перемотка назад? Нет. Люблю тебя, родной. Невозможно скучаю. Я твоя...